レスられ総研

子ども2人を育てながら約2年レスの35歳の妻が、3人目を望む一方で、疲労やお金の不安から乗り気でない夫との距離をどう縮めるかを、心理学者の杉山崇さん（神奈川大学教授）に聞いた記事。子育て中は脳が「恋愛モード」から「安全・使命モード」に切り替わるとし、髪型やメイクを変える、子どもを預けて泊まりのデートをするなど、新鮮さを演出することを勧めている。子どもが欲しいだけと感じさせない誘い方や、疲れた夫への感謝の言葉、必要に応じた夫婦カウンセリングにも触れている。

ハフポストUS版の翻訳記事で、交際8年の27歳男性マークさんが、1日おきだったセックスが8カ月に1回にまで減った経緯を語る。背景にはパートナーの性交痛や避妊ピルの影響、学業のストレスがあり、拒まれ続けた彼は自信を失って彼女を性的に見られなくなっていった。上の階の住人の声をきっかけに彼女が本音を打ち明け、別れも浮気もしないと伝えて話し合った結果、セックスは再開していないものの関係は改善に向かっている。

結婚15年の43歳女性が、レスと復活を繰り返してきた夫婦生活を振り返る体験記。第1子の出産後や夫の浮気疑惑があった時期にはほぼレスになったが、仕事を再開して外に出る機会が増えたことや旅行など、日常から離れた場面をきっかけに関係が戻ってきた。夫婦で参加する飲み会で互いに外向きの顔を見せ合うことが新鮮な刺激になったと語っている。

東京都の相談サイトに寄せられた、結婚7年・3歳の子どもがいる30代女性の相談。夫は結婚以来ずっと我慢してきたと頻度の少なさに不満をぶつけるが、本人は性欲が落ちていて、まず気持ちの通い合いがほしいと感じている。回答した50代女性のメンターは、夫のいら立ちは回数だけの問題ではないとし、産後の体の変化を夫に伝えることや、どちらか一方が合わせるだけで収めないことを勧めている。

夫婦仲コメンテーターの三松真由美さんが、妻を拒むようになった40代の夫2人の話を紹介するコラム。1人は妻に薄毛をからかわれ続けて気持ちが冷め、もう1人は妊活のための義務的なセックスで疲れ切ってしまった。筆者は、横柄な言動や強要が夫の気持ちを遠ざけるとして、女性としての魅力より人としての接し方を見直すよう促している。

妻の難産と夜泣き、共働きの疲れをきっかけに何年もレスが続いた、結婚15年・47歳の夫の体験談（ハフポストUS版の翻訳記事）。誘っては断られ、互いに無視し合う悪循環が続いたが、妻の友人の勧めで渋々セックスを事前に予定するようにしたところ、少しずつ関係が戻っていく。気分が乗らない日の「ノー」を受け止め、言い争う代わりに話し合えるようになったことが転機だったと語る。冒頭ではセックス・セラピストが、性欲の浮き沈みをタブー視せず共有する大切さを説いている。

二人目の妊娠をきっかけに妻に拒まれ続け、約8年レスだった夫の匿名の体験記。なぜそこまでしたいのかを妻にうまく説明できず、強く求めれば加害にもなりかねないと話し合いは行き詰まっていた。気持ちよさではなく、夫婦として「嬉しさ」を分かち合いたいのだと気づいて妻に伝えたところ、妻も納得し、1週間後に関係が戻ったという。

結婚約7年・子ども1人の30代の夫が、約3年続くレスを綴った匿名の体験記。子どもの夜泣きをきっかけに途絶え、落ち着いてから求めても「父親と母親になって男と女ではなくなった」と妻に断られ続けた。拒まれるうちに自分の性欲を暴力的でおぞましいものと感じるようになり、他人の性的な振る舞いにも強い拒否感を覚えるようになったという。離婚は考えていないが、解決策は自分の性欲が消えるか妻の性欲が戻るかしかないと結んでいる。

妻にセックスを拒否される原因を、夫婦の中での夫の「序列」が下がったことに求める論考。交際中は男性のリードが評価されていても、子どもが生まれると妻が夫に求める能力は家事育児へと移り、そこに応えられない夫は妻から見下されるようになると筆者は述べている。そのうえで、仕事を言い訳にせず家事育児に本気で取り組むべきだと説く。

プロ野球選手の離婚報道を題材に、幼い子どもがいる夫婦では家事育児への関わり方が夫の「序列」を左右すると論じる記事。多忙な職業でも家事育児から逃げれば序列が下がり、セックスレスへの悪循環に陥ると筆者は述べている。妻のタイプによって求められる水準は変わるとしつつ、家事育児に関わって序列を保つことが拒否されない関係につながると説く。

セックスレスを、夫が求めても妻が応じない「妻拒否型」と、夫からも誘わなくなる「不仲型」の2つに分けて論じる記事。「仲が良いからセックスするのではなく、セックスするから仲が良くなる」として、セックスを夫婦の大切なコミュニケーションと位置づけている。妻拒否型の原因は夫の序列低下にあるとし、筋トレによる体づくりや清潔感・においへの気配りなど、男としての魅力を保つ努力を勧めている。

夫婦カウンセラーでもある看護師・谷口陽子さんへのインタビュー。無理に応じ続けると女性は性交痛や相手への嫌悪感、男性は妻に対してだけEDになるといった形で悪化しやすく、応じられない背景には生理周期・産後・更年期・加齢などのホルモンの変化や、相手への日常的な不満があると指摘する。対処としては「応じない側が悪い」という前提を外し、スキンシップ中心の行動療法と本音の話し合いで、セックスにこだわらない選択肢も含めた夫婦なりの形を探すことを勧めている。

家族社会学者の岡田玖美子さん（奈良女子大専任講師）へのインタビューで、夫婦間の性的同意は毎回の形式的な確認ではなく、対話を重ねて互いに安心できる状態をつくる過程だと説く。日本では性教育の不足から性を語る言葉を持たない人が多く、「したくない」と言えないまま応じ続けると嫌悪感や不信感につながる一方、断られる側も拒絶されたと深く傷つくと指摘する。性行為がないこと自体ではなく気持ちのずれを話せないことが問題であり、映画やドラマをきっかけにした小さな対話から始めることを勧めている。